Форум » КОГДА ХОЧЕТСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ И РАЗВЛЕЧЬСЯ » Юмор » Ответить
Юмор
Из Дома Уваровых: Все позитивное и веселое сюда!!!
Юлка: С того же источника В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". ¶
Галина О: ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Щас побью и не дам плакать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор! Сема, не дрожи диван ! ты проснешь папу !
Галина О:
Галина О:
Арктика: Про мужика на шариках понравилось !
Из Дома Уваровых: ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ (музыкальная драма в двух действиях) Действующие лица: Коза Козлята (7 голов) Волк Медведь ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Картина первая (Горница в доме Козы. Коза собирается на рынок. Козлята играют.) 1-й Козлёнок: Ну, ты, козёл, отдай мои игрушки, А то получишь палкой по макушке. 2-й Козлёнок: Кого ты называешь тут козлом? Сейчас валяться будешь под столом! И чья-то морда будет нынче бита, Не зря же к драке чешутся копыта. Коза: А ну-ка прекратите шум и гам, Иначе всем вам врежу по рогам! (Звучит мелодия песни "Делу время" из репертуара А. Пугачёвой.) Все Козлята (поют хором): Что у нас - тюрьма или приют? Пошуметь спокойно не дают. Мама, прекрати на нас орать, да! Дай козлятам вволю поиграть. Не кричи на детей! У нас энергия кипит. В каждом скромном козлёнке живёт разбойник и бандит. Не кричи на детей! Дай оторваться от души. Не читай нам морали, не вешай на уши лапши. Слышишь, мама? Слышишь, мама? Да, да, да, да, да, да, да, Слышишь, мама? Слышишь, мама? Да, да, да, да, да, да, да, Кротость - не для нас! Слышишь, мама? Слышишь, мама? Да, да, да, да, да, да, да, Слышишь, мама? Слышишь, мама? Да, да, да, да, да, да, да, Ты - нам не указ! Коза: Ну, хорошо, забудем эту шутку. Утихните хотя бы на минутку, Послушайте без споров и без драк, А дальше продолжайте кавардак. Продукты я проверила в кладовке, Мы в двух шагах от страшной голодовки. Закончились и масло, и мука, Почти что не осталось молока. И чтоб запас пополнить продуктовый, На рынок я пойду сейчас оптовый, Куплю там из съестного что-нибудь, Не то копыта можем протянуть. Да вот проблема, я не знаю прямо, Как вы одни останетесь без мамы? Тут Волк недавно рыскал у плетня, Болит сердечко что-то у меня. Поэтому прошу вас, ради Бога Не выходите за черту порога, А лучше дверь закройте на замок, Чтоб серый хищник в дом попасть не мог. 1-й Козлёнок: Не бойся, наша дружная бригада Сумеет "замочить" любого гада. Иди спокойно, лично дверь запру, И мы продолжим прежнюю игру. Коза: Кто постучит - сперва смотрите в щёлку, Чтоб не пустить случайно злого Волка. А я вернусь - надеюсь, вашу мать Вы сможете по голосу узнать? Пароль и отзыв будет для прохода: - "На Дерибасовской хорошая погода", - "На Брайтон-бич опять идут дожди". Все Козлята хором: Да ладно, ма, всё ясно. Уходи. (Коза собирает сумки и уходит. Козлята запирают дверь и продолжают играть.) Картина вторая (Поляна перед домом Козы. Из кустов бузины, растущих у плетня, застёгивая штаны, появляется Волк.) Волк: Вот это называется везенье! Не зря уселся нынче под плетень я. Как вовремя скрутило мне живот! Не только дуракам порой везёт. Через окошко слышал всю беседу, И результат - козлятина к обеду. Семь жирных тушек - это ж целый пир: На первое, второе, на гарнир. Да, зрители увидят очень скоро Шедевр театра одного актёра. Сюжет покруче "Чайки" и "Грозы", Волк выступает в качестве Козы. Для исполненья этой сложной роли Мне не хватает козьего пароля. Его шептала, видимо, она, Не слышно было фразу из окна. Такой пустяк не делает погоду, Смогу придумать что-нибудь по ходу. Моё чутьё подскажет верный путь, И я козлят сумею обмануть. (Волк подходит к двери дома Козы. Звучит мелодия песни из к/ф "Генералы песчаных карьеров".) Волк (поёт басом): Пришла домой Коза издалека. Вот, наконец, родной порог. Я принесла бидончик молока, Сметану, сливки и творог. Откройте двери, дети, вашу мать Вы без опаски можете принять. Доверьтесь мне, не нужен полиграф. Я помню всё - пароль, ответ. Скажите, как там ваш славянский шкаф? Он продаётся или нет? Двенадцать стульев и диван-кровать... Да сколько ждать?! Впустите вашу мать! (Волк сильно колотит кулаками по двери. Из-за двери слышны голоса козлят.) Голос 6-го Козлёнка: Ой, братцы, там не мама! Это - Волк! Голос 1-го Козлёнка: Чего боишься? Нас тут целый полк. Навешал нам обманщик кислой клюквы. Пошлём его, ребята, на три буквы! Голос 2-го Козлёнка: Мы голос твой узнали, хитрый зверь, И не откроем запертую дверь. Голос 3-го Козлёнка: А можно в эту серую подлюку Я кину из окошка каменюку? Голос 4-го Козлёнка: Конечно можно! Стань к тому окну, А я отсюда тоже запульну. Голос 5-го Козлёнка: Хоть матушка нам драться запретила, Но я схожу в чулан, достану вилы. Голос 7-го Козлёнка: Вот, правильно! Дадим врагу отпор! Возьми ещё лопату и топор. Все Козлята хором: Проваливай, Волчище, поживее, Пока тебе не выдали по шее! (Из окон в Волка летят камни.) Волк: Как выяснилось, мой исходный план Имел весьма существенный изъян. Я то ли в спешке, то ли просто сдуру, Совсем забыл свою колоратуру. Коза пищит, не слышно ничего, А у меня-то голос - о-го-го! Вот, эти малолетние прохвосты Меня и раскусили очень просто. Пойду сейчас к Медведю-кузнецу, Пока не дали камнем по лицу. Причину сочиню для дяди Миши И попрошу сковать басок повыше. А после новый сделаю заход, И там уже посмотрим, чья возьмёт. (Уворачиваясь от летящих камней, Волк убегает в лес.) Картина третья (Кузница на лесной опушке. У наковальни стоит Медведь и стучит молотом. Из-за деревьев появляется Волк.) Волк: Эй, дядя Миша! Что, заказов много? Медведь: Не жалуюсь пока что, слава Богу. Ведь я кузнец единственный в бору, Поэтому свое всегда беру. А сам-то как? Охота да разбои? Иль дело подыскал себе иное? Волк: Какой разбой? Работу я нашёл И вот, к тебе за помощью пришёл. Мне говорил один залётный кенар, Что нам в лесном театре нужен тенор. А я, Потапыч, будучи юнцом, Мечтал работать оперным певцом. А фиг ли там? Непыльная работка - Нужны лишь только лёгкие да глотка. Гастроли, слава, деньги и престиж! Медведь: Ну, поздравляю, коли не... свистишь. Я рад, что у тебя всё в шоколаде, Но я тебе на кой в таком раскладе? Волк: Да вот беда - в театре говорят, Что голос мой немного грубоват. Ты можешь подковать его, холеру, Чтоб был как у Козловского, к примеру? Повысь на три октавы мой басок. Пусть будет "чист и нежен, и высок". Медведь: Да что вы сговорились, право слово? То Витаса подкуй, то Преснякова. Теперь тебя какой-то чёрт принёс, А я - кузнец, не ухо-горло-нос. Волк: Так, Миша, я прошу не задарма же, Всегда билет в театр на бельэтаже Достать смогу или накрыть поляну. Медведь: Ну ладно уж, скую тебе сопрану, Закрой глаза и стань вон там, у ели. Щас запищишь как Карло Фаринелли. (Волк становится на указанное место и закрывает глаза. Медведь размахивается и сильно бьёт ему кувалдой промеж задних ног. Волк тонко визжит и убегает прочь.) Медведь: Вот так всегда. И этот убежал, А магарыч, как водится, зажал. (Звучит мелодия песни "Волшебник-недоучка" из репертуара А. Пугачёвой.) Медведь (поёт): Выполнил я заказ, Волку повысил бас, Только и в этот раз Я пролетел как лох. Очередной клиент Сделать хотел презент, Но, улучив момент, Смылся, не чуя ног. Даром я, к сожалению, Тратил своё умение, Даром махать кувалдою Больше я не хочу. Да! Да! Да! Новое поколение Денежки за лечение Правдою и неправдою Не отдаёт врачу. (Медведь с грустным видом возвращается к наковальне и продолжает работу.) З а н а в е с Конец первого действия стащила у Е.Меркулова
Галина О:
viksam: Очень повеселила выставка в г. Тараз (Казахстан) http://www.youtube.com/watch?v=_bAKQzAso_g
Арктика: viksam
Галина О:
Из Дома Уваровых: Галина О ну кто-то размечтался
Галина О: Из Дома Уваровых пишет: ну кто-то размечтался Мечтать не вредно да и вообще - Мечты сбываются !!!......и...сбываются все равно
diamond gri: посмотрела выставку- хохотала во весь голос!))))) молодцы ребята!
Железная Леди: viksam пишет: Очень повеселила выставка в г. Тараз (Казахстан) Жгут ребята
нонна: Железная Леди Лена, ну вот. а я опять пропустила -- информируй, пожалуйста .Жгут ребята
полная версия страницы