Форум » КОГДА ХОЧЕТСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ И РАЗВЛЕЧЬСЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Из Дома Уваровых: Все позитивное и веселое сюда!!!
Ташана: Я, ФИО, двигался в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.
Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).
В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.
Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.
И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата. Подпись_________(___________)
Колмакова Татьяна: CКАЗ про то, как НЕМЦЫ на охоту ходили.🦌🐗🐻🐿🐿🐇 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. �Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. �Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. �На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. �Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу... Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали у них на глазах баварскую колбасу. Шнапс и пиво лились рекой — спасибо кредитке Ганса. Мы даже уговорили местную повариху Надю побегать голой вокруг деревьев. Но немцы не сдавались... Пока не прилетел вертолёт МЧС и не сдул немцев с деревьев. Сейчас они проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике, и уже идут на поправку. Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать (с просторов инэта)
Балтек Гайрат: Классные две последние истории.
Лёка: Ни что не ново под луной, история циклична. George Zotov 1 ч · Однажды в 376 году к римскому императору Валенту II обратились беженцы из вестготов. "Хотим, блядь, в ваш римский Евросоюз, - плакались беженцы. - А то гунны нас жмут, ужас что происходит, а визы римские получать некогда. Ты уж спаси, дорогой государь император, а мы будем соблюдать все римские законы, и да процветает у вас мультикультурализм". Честно говоря, Валент завис с решением - там одних солдат вестготских было 200 тысяч. Но тут к нему пришли советники и сказали - ну это же заебись. Это сколько дешёвых рабочих рук для экономики, и бесплатных наёмников для войны! Дворников и рабочих на стройках получим на халяву. А гражданство им никто не даст, пущай это вестготское быдло живёт нелегально. Валент поддался. Беженцы перешли границы, и стали жить типа в современной Румынии. Однако им сразу всё перестало нравиться. "Дорого у вас тут" - объясняли они. - На вашу валюту "древнеримо" вообще цены бешеные. То ли дело наши дирхамы и динары. Никакого социального пособия, и торговцы скидок не делают". Местное римское начальство в виде некоего козла с показным именем Лупицин лупило с вестготов втридорога. Сами они землю пахать не хотели, под предлогом того, что они беженцы и должны социальную помощь получать. И воины, а воины не пашут. Им так должны платить. Поэтому покупали еду у подлого еврочиновника Лупицина, и дошли до того, что даже продавали в рабство детей. "Не нравится - домой езжайте, хуйло безвизовое" - говорил им Лупицин и вообще вёл себя, как последняя свинья, не проявляя толерантности. И как-то этот древнеримский коррумпированный хуесос собрал вождей вестготов на обед. Все пришли, включая главного - Фритигерна. И за обедом стали спорить. Лупицин говорит - наша религия самая лучшая, а вы говно. Фритигерн - нет, ваша, а вы сами говно. Лупицин ему - пиздуй обратно к гуннам. Фритигерн - не хочу. Слово за слово, в рамках толерантности римляне перебили всех вождей вестготов, только ловкий Фритигерн сбежал, ибо занимался спортом. Ну ясное дело, после такого все беженцы радикализировались, и основали организацию "Вестготское государство", с лозунгом - "Нет вестготов, кроме вестготов, и Фритигерн - отец вестготов". Поднялось восстание, и Фритигерн захватил всю провинцию. "Древнеримо" награбил - полные сундуки. А император Валент в это время с семьёй чай пил. Ему было похуй - подумаешь, какие-то там беженцы восстали. Да он пришлёт к ним полицию с предписанием и депортирует. Но потом вестготы стали наступать. "Хуя себе, - подумал Валент. - Пустили бедных беженцев в Европу. Как их теперь обратно-то выслать?!". А римлян меж тем уж зажали и режут с криками "Фритигерн акбар!". Валенту говорят - подожди своего племянника Грациана с легионами. Император - в ответ, хули нам, древним римлянам. Сейчас мы этим уродам вестготским пропишем по первое число. И собрал легионы полиции, поехал проверять у вестготов визы. Приезжает в Адрианополь, начинаются проверки виз и регистраций. Но дело в том, что римляне тащились 18 км по жаре, и устали. А ещё готы подожгли весь кустарник, чтобы усилить жару. И конница беженцев прискакала. И настал легионам полный пиздец. Валента ранили. Он говорит - вызывайте скорую! Скорая в виду двух быстрых легионеров (другой тогда не было) доставила его в деревянный домик. Валент сидит, и ждёт, пока врачи им займутся. Талончик взял. А врачи всё заняты. Тут готы домик подожгли. Император и сгорел нахуй. Вот вам и качество древнеримской бесплатной медицины. После этого вестготы стали пиздить римлян по всему востоку империи. "Мы же вас пустили к себе домой!" - кричали римляне. "Спасибо, а теперь умрите" - вежливо отвечали вестготы. Правда, в 380 году Фритигерн помер, и с ними замирились. Выгнать их так и не смогли, и они расселились по стране на правах "союзного народа". Приютили, короче, бедных беженцев. Потом же всяких вандалов, остготов и вестготов в Римской империи стало попросту до хуя. "Визы давай" - спрашивали на границе. "Какие визы, блядь? Я же беженец-вестгот". "А, ну проходи". И в 476 году не стало самой Римской империи (западной). Хуйня получилась. А мораль тут такова: своевременно решайте вопросы качественной бесплатной медицины. Иначе будете с талончиком в очереди сидеть, пока судьбы мира решаются.
Ю-ю: Что такое нецензурная брань в общественном месте? Какие люди ругаются матом, а какие говорят на матерном языке? Почему люди вообще матерятся и нецензурно выражаются в тех или иных ситуациях? И самое любопытное — практически все знают нецензурную брань, но почему общество считает тех, кто матерится — невоспитанными, циничными и аморальными людьми? Почему люди матерятся Многие, даже самые воспитанные и культурные люди, порой не прочь употребить крепкое словцо — матернуться. Матом ругаются чуть ли не в каждой культуре, используют матерные слова чуть ли не в каждом языке, особенно это может быть выражено у людей творческих профессий. «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.» /Фаина Раневская/ В большинстве своем, люди матерятся из-за того что они попали в стрессовую ситуацию (или так ее восприняли). Именно при стрессе у человека падает уровень интеллекта (т.е как бы закрывается словесно-логическое мышление и основной лексикон), он становится более психологически уязвимым и поэтому автоматически запускаются психологические защиты. Нецензурная брань в стрессе, на эмоциях, и будет защитой психики…порой срабатывает как вспомогательный механизм в некоторых рабочих профессиях (сантехник, скотник, сапожник…), где, как кажется человеку, без мата никак не обойтись… Люди могут ругаться матом на себя, других людей, на животных, на явления природы, на неодушевленные предметы — олицетворяя их и показывая свое эмоциональное, часто негативное, отношение к ним. При этом происходит эмоциональный выплеск негативной энергии, которая не сохраняется в психике, а значит не вредит человеку. Получается, что нецензурно выражаться порой как бы и полезно?! Но в социуме всему свое время и место — это общие моральные правила. Например, спускать газы с живота тоже полезно, и срыгивать воздух из желудка, и высморкаться, и помочиться… — все это вредно хранить в себе, как и негативные эмоции. Однако, даже слесарь, пастух или творческий человек, наверное, сдержатся скажем за столом…, при детях, женщинах…начальстве…при тех, кто для них авторитет (если, конечно, не пьяные)… Все очень просто: если человек матерится только в стрессовых ситуациях — он просто показывает свою эмоционально-психологическую слабость (незрелость или инфантильность)…что тоже не очень хорошо… Если же человек постоянно, даже без стресса использует матерный язык — это может говорить не только о его бескультурье, неуважении к себе и к другим, но и может быть признаком личностного, психологического или невротического расстройства.
Лёка: Ю-ю Можете лично передать сей опус Зотов
волчица: Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сYка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Ташана: 14 уморительных историй, которые вернут вас в детство (взято с просторов интернета) • В детстве была очень щедрым ребенком, А еще очень любила мультфильм «Черепашки-ниндзя» и верила, что они правда живут в канализации. Мне их стало жалко, потому что они постоянно ели одну пиццу, и я решила отнести им блинов! Благо мама меня перехватила с тарелкой у калитки, когда я твердой походкой направлялась к водосточному сливу. • В детстве играла в странную игру: брала две сумки, набивала их подушками, садилась на диван, а потом... сидела. Долго — около часа в среднем. Когда мама спрашивала, что я делаю, деловито ей отвечала: «Мама, пожалуйста, не трогай меня, я вообще-то еду в электричке!» • Однажды в детстве я игралась в огороде и каким-то волшебным образом выкопала КРОТА. И побежала к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!» Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного. • Когда мне было лет 10, я обожала смотреть сериал «Дикий ангел». Все девочки в школе его смотрели. Мне безумно нравилась песня, которую исполняла Наталья Орейро, и я решила ее выучить. Поэтому каждый раз, когда начинался сериал, я записывала слова на листочек. Получалось что-то вроде «камьё долор, карлиберда». Выучив слова, сказала в классе, что умею петь песню из их любимого сериала. Девчонки были в восторге. На переменах делали нагромождение из стульев, вешали на них свои куртки, и мы прятались под партой, как в домике. Пока я пела им песни, они не подпускали к нам мальчишек, отвечали, что это «девчачьи дела» и им туда нельзя. Чувствовала себя звездой. • Лет до 5 зимой очень старательно наряжалась перед прогулкой, потому что была влюблена... в снеговика. В любого снеговика. И каждый раз мама уговаривала меня надеть штаны, а не бальное платье, мол, снеговик меня и такой полюбит. Думала тогда, как же так-то, что меня не за красоту любят. А сейчас понимаю, какие дельные вещи мама говорила. Ну и в альбоме есть фото, где я целую снежную щеку снеговика, согнув ногу в воздухе. Эх, северный ребенок. • В детстве с подругой играли в шпионов. Нашли бомжа на улице и все лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя 2 месяца он дал нам сотку, чтоб отстали. • В детстве решила написать завещание. Все мои игрушки должны были отойти кошке, моя комната — местному бомжу Саше, который со мной всегда здоровался, а моя книга по этикету была оставлена брату после ссоры. Этот список я занесла тете-адвокату и попросила «заапостилиловать» документ. Она, женщина находчивая, послала копии всем родственникам, а оригинал поставила в рамочку на свой стол рядом с дипломами. • Лет 10 назад, возвращаясь с братцем из школы, остановились на углу дома. Смотрим — зеркальные окна, но заглянуть в них можно было, только подпрыгнув (мелкие были совсем). Ну мы и давай прыгать на месте. Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким нечеловеческим ревом. Скакали до тех пор, пока не вышел строгий дядя в костюме и не сказал нам: «Извините, но у нас тут, блин, совещание». • Когда я была мелкая (лет 7, наверно), жили мы в квартире на 2-м этаже, и я была влюблена в мальчика с 3-го. Их балкон находился прямо над нашим, и я, когда ложилась спать, красиво выкладывала правую руку поверх одеяла. Для того, чтобы если вдруг мой предмет воздыхания спустится бы (как, блин, Тарзан на лиане) ко мне в комнату, то ему было бы легко надеть мне кольцо на палец. • Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из теток говорит моей бабушке: «Какая красивая внучка!» Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: «Я внук!» • Когда я была маленькой, папа побрился налысо. Я его не узнала и испугалась. Когда они уснули, я позвонила бабушке и сказала, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут. Потом мне влетело. • В детстве откровенно не понимала, почему у всех людей при улыбке видны нижние зубы, а у меня нет, и очень переживала по этому поводу. Поэтому старалась улыбаться, выпячивая вперед нижнюю челюсть и широко скаля зубы. Теперь все мои семейные фотоальбомы заполнены счастливыми лицами моей семьи и моим оскалом — то ли как у серийного маньяка-шизофреника, то ли как у страдающего запором дикого зверя, попавшего в капкан. • Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного. Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказала, что я умная и знаю. И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот. Судя по лицу батюшки в тот момент, я все же не очень умная. • Одно из самых теплых воспоминаний детства — зима, вечер, мороз. Мама забегает домой с дровами и скорее закрывает дверь, чтобы не пускать холод. Топим печь. Мы в шерстяных носках, пижамах. Смеемся, болтаем. Пьем чай перед сном на кухне. Желаем спокойной ночи друг другу. Я сплю с мамой в комнате, она укладывает меня под толстое одеяло, затыкая все дыры. Приносит кошку Муху, кладет ее мне в ноги. Перед сном секретничаю с любимой мамой. Я уже выросла, но многое бы отдала за еще один такой день.
Балтек Гайрат: ЩЕНОК ЦЕРБЕРА.
Балтек Гайрат:
Балтек Гайрат:
Belyimex: Взято с сайта Алабайхелп
Belyimex:
Лёка: Привет, немытая Россия - записки либерала Ездил в деревню к тёще. Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс. Утром проснулся тоже под стук колёс. За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот». Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль. Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая. Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии. Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами. Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором. – Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды. Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов. – Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я. – Да, – подтвердил он. – Вчера узнал. – Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?! – Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них. Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул: – Почитать не забудьте! Там все изложено! На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив: – Извините, но журнал Сноб – полный отстой. Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля. Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом. На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!» Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба. Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!» Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным. Примерно через полторы Австрии показался Волгоград. Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу. Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение. Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины. На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор. Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь. Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет. Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка». Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном. Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом. – Ты зачем тут кричишь? – Чтобы меня кто-нибудь услышал! – Ну вот я тебя услышал – легче стало? Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе. Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом. Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то… Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил: – А что, отец, либералы на вашем хуторе есть? Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза. И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем. Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал: – Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим! После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять. На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!» Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности. Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке. Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание. Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки. На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс. Электоральное болото. ............ Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия. Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.
Ташана: Лето не за горами 😄😄😄 Эта веселая история о том, как девушка первый раз попала в фитнес зал. Прочитайте и вы узнаете здесь себя. Очень весело и правдиво! Эта история произошла со мной по весне. В голове жужжала мысль: «Скоро лето, нужно себя в форму привести»… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! 5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! 7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? 10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! 12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! 15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! 20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. 22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. 25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. 30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. 35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. — Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? 40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! 45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии…. хрясь! 50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: Ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
полная версия страницы