Форум » КОГДА ХОЧЕТСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ И РАЗВЛЕЧЬСЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Из Дома Уваровых: Все позитивное и веселое сюда!!!
самарочка: крайнец В газпроме много мужиков, для которых такие суммы не повод для полового социального неравенства Нисколько в этом не сомневаюсь, именно поэтому разместила сей факт в раздел ЮМОР Потому что набор слов, "уборщица" = "сумочка за два ляма", очень веселит...
самарочка: Если юмор ещё жив, не все так плохо...
Из Дома Уваровых: крайнец пишет: Да машина то как раз ни о чём. конечно среди бентлей и меринов руководтва теряется )))
Ениш:
Ульяна: Ениш
Шанежка:
Ульяна: Взято с bash.im Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.
Шанежка: Из советского словаря:
Шанежка: Не знала в каком разделе это показать.. Решила сюда. Комментировать не буду, чтобы не выглядеть бледно по сравнению с авторами этих вопросов.. Оригинал тут https://vk.com/vetpraktika?w=wall-47439748_150579
Шанежка: Комментарии к первому вопросу ..
Из Дома Уваровых: http://comedy-woman.com/smotret-onlayn/kamedi-vumen-na-strazhe-sna-rebenka.html
Лёка: Александр Гутин 2 февраля в 17:41 · Самара · Дорогой блядь мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег сука Борисович! Охуенно любимый всеми товарищ Фурсов! Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пиздеца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, блядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спижженные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно. А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни хуя. Вам если надо и так все принесут, лик святой медом намажут и три раза в него чмокнут по православному. А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пиздили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему блядь Самара? Может вы на неё не ездите вообще? И зря. Иначе знали бы, что на дорогах у нас сегодня творится ебаный пиздец, ад и пакистан. Снежок выпал зимой охуительно внезапно. Это же уму не постижимо! Россия, зима, снег. Невероятная логическая цепочка. Какая коварная неожиданность! Ассоциативный ряд взорвет мозг любому. Как это в России зимой и снег??? Не иначе происки Обамы! И ладно бы снег. Хуй с ним. Но где, Олег Борисович, снегоуборочная, не побоюсь спросить, техника? Я сегодня полдня провёл в дороге длиной пять километров. Два раза застревал, спасибо лопате и трём добрым людям, вытолкали мою нелёгкую машинку. Да хули я! УАЗ Патриот видел застрявший. А машина это в принципе собрана так, что всё-то ей по хую и застревать она не умеет согласно конструкции. И что примечательно. Я не видел ни одного трактора, ни одной снегоуборочной машины, ни одного Бобкэта сраного. Ни хуя. Ни хуяшеньки. Ни хуяшушеньки. Домой я, конечно, вернулся. Грязный и мокрый, как говно, с согнутой лопатой, которой перелопатил я сегодня снега примерно с то количество, которое лопатит Бобкэт. Ладно, зарплату водилы этой машины мне вы, Олег наш сука Борисович, хуй заплатите, это понятно. Но лопату, блядь! Лопату возместить хотелось бы, раз снегоуборочную технику спиздил/проебал/ увез на дачу/ не понятно куда поставил. Нужное подчеркнуть. И вертолёт всё-таки купите, на дорогах ебаный холокост. А в целом претензий к вам нет, товарищ Фурсов. Мы вас как не замечали, так и дальше будем. Впрочем, как и вы нас. Так и живём.
Арктика: Лёка Почти как у нас сегодня .Можн смело копию высылать нашему мэру .
Лёка: Арктика А у нас, не смотря на выходные, всё чистенько
Лёка: - Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?! - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые? - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! - Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!! - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон? Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро! Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения! Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт. - Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. - Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ? - Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем! Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! - Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю.... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!! Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника. - Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни.. Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер. Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали? - Таки да - Удачно? - Нет. Окнами во двор.
полная версия страницы