Форум » КОГДА ХОЧЕТСЯ ОТВЛЕЧЬСЯ И РАЗВЛЕЧЬСЯ » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
Из Дома Уваровых: Все позитивное и веселое сюда!!!
Железная Леди: Балтек Гайрат пишет: Найди гаишника - Я сразу не нашла Оригинальная фотка, с юмором
Шанежка: Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) -Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли??? - Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Арктика: Шанежка
Ениш: нашла на ФБ. подписано - снеговик 2015-16 у нас дождик в окошко стучит... грусть...
Ю-ю: Ениш пишет: у нас дождик в окошко стучит... грусть... Всё из-за меня Задумала я делать во дворе всякие преобразования,навес от снега в том числе. Обратилась к человеку, который нам забор ставил. Он говорит - очередь у меня, ждать будите? Будем, будем!! Ждем... Пришел работать -и началось : то дождь - варить нельзя, то свет отключили, то он не может, в общем длится все с ноября. Я психую - на работе сказала - пока навес мне не поставят - зимы не будет! Меня теперь вместо приветствия , на работе встречают с угрозой в голосе - " навес сделали? " Сообщаю радостную для многих новость- навес сделали Зима БУДЕТ!!!
Арктика: Ю-ю пишет: Зима БУДЕТ!!! Надежда только на крещенксие морозы ...
Шанежка: Про детей и собак. Дети в нашем доме гости не так чтобы частые - одни выросли, других пока не завелось. Приезжают только дети многочисленных знакомых/друзей вместе с семьями. Ввиду специфики общения и моего местообитания, с детьми в дом суются только гости кинологически или ветеринарно подкованные, сами имеющие собак и представления, как надо собак с детьми воспитывать. Так вот. Произошло это на одном из очередных праздников. Дом большой, народу помещается много, много и приехало: семья гуманитариев без детей (которые остались у бабушки) и семья знакомой-кинолога с бойким, тогда еще четырехлетним, карапузом Яриком. Ярик - пацан не глупый и кинологически продвинутый. Зайдя в дом он первым делом деловито осмотрелся, затем посеменил к мирно дремлющей суке и остановился напротив, вперив в нее взгляд голубых глазок. "Че это он?" - тут же напряглась сука, бросая на меня тревожный взгляд. А ну как придется драпать от щенка куда подальше? Ярик похмыкал, совершенно серьезно покивал головой и обратил на меня голубые глазищи: - Тетя, васи собаки любят, када их гадят? Немного опешив от новой роли "тети" и от осознания того факта, что пацан спрашивает МНЕНИЕ моих собак, я молча покачала головой. - Пискорбно, - вздохнул Ярик и почапал к следующей суке, которая наблюдала за ним из угла затравленным взглядом. Сказать, что я офигела, значит тихо промолчать. Ярик тем временем, под моим бдительным наблюдом, деловито осмотрел всех собак, протянул кобелю ладошку и, получив милостивое обнюхивание, скрылся в саду. - Может погулять с ним? - не на шутку встревожилась я. - Ой, забей! - отмахнулась от меня возмутительно спокойная мамаша. - Выпусти лучше Серую, чтоб он не залез никуда. Я окинула эту ненормальную женщину взглядом, но суку все таки выпустила. Тут следует пояснить, что Серая - сука САО - девица уникальная, единственная в стае искренне любящая детей и весьма сообразительная. Всякий раз, когда очередной оставленный на ее попечительство карапуз делает возмутительную глупость (например хватает ножницы), Серая несется к ненаглядным хозяевам и трясущимся телом с хорошего теленка размером и огромными печально-испуганными глазами намекает, что что-то с человеческим детенышем не так. - Вы с ума сошли!? - вызверилась на меня знакомая-гуманитарий. Я, как раз убедившаяся в окно, что Серая в панике не пускает Ярика в садовый пруд (лужа по щиколотку, но собаке то не объяснишь), удивленно моргнула. - Она же его загрызет! - Да? - удивилась я, все еще ошеломленная нападкой. - В смысле, да нет! Не загрызет конечно! - Ярик сам кого хошь сожрет, - поделилась ленивая мамаша и улизнула, оставив меня выслушивать росказни про собак-убийц, сожранных детей, младенцев невинно убиенных и безответственном поведении - почему-то моем, а не родителей. Тему удалось свернуть только после того, как муж знакомой-кинолога (тоже возмутительно безответственный) вовремя вставил какой-то анекдот. Стол накрывался, Ярик был забыт всеми, кроме меня (я поглядывала в окно) и паникующей Серой, которая тоже поглядывала в окно глазами по пять копеек. Только с другой стороны стекла. Ярик и вправду оказался пацаном бодрым. Полез к тяпкам - Серая отпихнула его в сторону, потом попытался залезть в теплицу, но не смог открыть дверь, потом начал бросать апорты, которые несчастная сука покорно носила (надо знать, как САО не любят носить апорты, чтобы оценить ее подвиг), потом потребовал у собаки лапу-лежать-сидеть-голос-лежать. Когда он решил прокатиться на несчастном звере, мои нервы не выдержали и Ярик-который-сам-кого-хошь-сожрет был забран домой, подальше от животины. Ярику были выданы бутерброд, со строгим наказом собак не кормить, и похлопывание по голове от мамы. Я оценила жест, прикинула, что именно так я хвалю собак, и поняла, что моим детям, наверное, так же не повезет. - Надо быть осторожным! - возвестила знакомая-гуманитарий. - Собаки могут разорвать его за еду! Мы со знакомой-кинологом тоскливо переглянулись, одновременно взглянули на жирноватую девицу, которая чхать на всех хотела, но спорить не стали. Ярик тем временем носился по дому, махая позабытым в руке бутербродом. Учуявший еду кобель, знающий что за столом ему ничего не светит, поглядел на меня хитрым взглядом и, типа я ничего не вижу, уселся в центре комнаты. Там его шансы пересечься с рассекающим по дому Яриком существенно повышались. В первый раз ребенок пронес бутерброд мимо носа кобеля без последствий. Собак собрал глазки в кучку, пустил слюну и проводил улизнувший бутер красноречивым взглядом. Во второй раз он изловчился, раззявил пасть и легким движением языка оставил бутерброд Ярика без начинки. - Убери его! - взвизгнула знакомая-гуманитарий, напугав меня, Ярика, кобеля и мирно лежащую под столом суку. - Он его съест!!! Пока я находилась, что на это ответить, Ярик взял дело в свои руки. - Ну сто это такоооое! - воскликнул он, разворачиваясь, без зазрения совести обхватил морду ошеломленного кобеля руками, раскрыл пасть и, по локоть засунув руку в глотку поперхнувшемуся собакенцию, достал оттуда ошметок рыбы, водрузил обратно на бутерброд и почапал дальше. - Ярик, выкинь эту рыбку в мусорку, я тебе другую сделаю, - индифферентно пробубунила знакомая-кинолог, пожевывая сотоварища безвременно погибшего бутерброда. "Что это было?" - жалостливо вопросил у меня недоумевающий кобель. - Он мог его разорвать! - вопила знакомая-гуманитарий, нагнетая обстановку. - На рыбку, солнышко, - ошеломленно пробубнила я, награждая кобеля подачкой. - Будут свои дети - поймешь, - в ответ на мой прифигевший взгляд, вздохнула знакомая-кинолог. Ее муж согласно вздохнул, пожал плечами и украдкой скормил караулящей под столом суке очередной кусок хлеба.
Ульяна: Шанежка Супер истории!
Ульяна:
Арктика:
самарочка: У 44-летней уборщицы служебных помещений "Газпрома" похитили кожаную сумку Dior стоимостью около 300 тысяч рублей, сообщает LifeNews. Роскошное изделие, отделанное кожей крокодила, злоумышленники вытащили из её Mitsubishi Outlander. http://izvestia.ru/news/601411
Арктика: самарочка Чот я сомневаюсь,что она мыла полы .
самарочка: Арктика Не, ну почему бы и не помыть, если хорошие деньги платят, так чтобы на сумочки за 300.ооо хватало и на такую машинку
самарочка: Женщина оценила ущерб от кражи в 300 тысяч рублей. В то же время, как сообщает радио "Говорит Москва", стоимость сумки – 2 млн рублей. Отмечается, что аксессуар из комбинированной синей и чёрной кожи крокодила с серебристой отделкой был показан в Париже осенью. При этом в Москве таких моделей нет. http://360tv.ru/news/ukradennaya-sumka-uborshicy-gazproma-na-samom-dele-stoit-2-milliona-rublej-43960/
крайнец: Да машина то как раз ни о чём. А сумочку...ну так хотелось бы посмотреть на эту уборщицу. В газпроме много мужиков, для которых такие суммы не повод для полового социального неравенства
полная версия страницы